Más..állapot
2010 november 20. | Szerző: Pepper
Nem írok.Azért sem,mert szinte soha nem vagyok egyedül,ihlet meg leginkább nagy magányomban szokott megszállni…és az az igazság,hogy nem is történik velem semmi különös….csak vagyok.Észrevétlenül,belesimulva a tömegbe.Dolgozom…gyereket nevelek…férjet etetek…Magamra nincs időm.
Most leginkább az érdekel,hogy tiszta legyen az ablak…a konyhaszekrény…vasalt legyen minden ruha.Ugye milyen marha érdekes?…Pótcselekvés..persze!
De mond meg mit csináljak?Terveket szövögetek..még portölés közben is.Olyan terveket,amiket soha senki nem fog végrehajtani..legfőképpen én nem.Hogy milyen lesz,amikor…magam leszek…amikor nem lakok már itt.Amikor megtalálom Őt.
Hogyan szeretnék élni…kivel szeretnék élni…és hol?Felsejlenek képek…ahol boldogan nevetek Rá,amikor elkapok egy-egy cinkos tekintetet.De törlök tovább.. sül a piskótám…kimosott a gépem is.
Vajon sokat akarok?…irreális a képzeletem,túlzottak az igényeim?…vagy egyszerűen még mindig nem nőttem fel?
Sorvad a lelkem…az tuti…..Megfulladok.
Döglött akták
2010 november 14. | Szerző: Pepper
Nos,én igazán nem szoktam sűrűn fürdőbe menni…most is csak gyógy céllal tettem ezt.Már voltam az idén egyszer…tavaly meg egyszer sem.Úszni sem tudok!…Napot kerülöm….hát minek?
Nos,a napokban elmerészkedtem arra….már esteledett,és nem is tünt fel,hogy a nagy félhomályban ki ácsorog a pénztárnál…hát az én drága Vasemberem volt ott.
De nem ám,hogy vagy tizen….csak egyedül,rajtunk kívül senki …sehol.Fiam azonnal odaköszönt,ahogy meglátta…nem hiába mondtuk mindig,tessék köszönni!…
-Csókolom Tanárbácsi!
-Szia!
-Jó volt veled lenni!…tudod,mikor ide hoztál úszni…
Zavart csend,és még zavartabb …mosolygás következett.Ha toppon vagyok, rávágom,hogy ….én is csókolnám!..és én is akarnék vele lenni..tán’ még úszni is! Ha már olyan jó…kipróbálnám szívesen….még mindig.
Én igazán mindent megtettem,hogy ne találkozzunk…tényleg nem járok “arra”…amerre ő szokott,tiszteletben tartom a vadászterületét…De az tény,hogy amikor direkt kerestem,direkt alkalmazkodtam az programjaihoz,bizony…sosem találkoztunk.Ebben tán’ Isten keze lehet?…megint?…
Masszázs után átsétáltunk a medencékhez….megmutathattam szép barna bőrömet, csinos pink fürdőruhámat…had lássa csak,hogy mit hagyott ki!..:)))
Fura az élet,…
Ha nem kellek lelkestül,mindenestül….akkor nem adom a testem sem.
Ha inkább lemondanak a testemről is,mert komplikált lennék a szívemmel együtt, akkor mégis a testemmel zsarolok!…
Ha kellek mindenhogy,akkor….nyilván valami gyanús.
Ha nem kellek sehogy,akkor …csakis lúzer lehet!
Ha kellenék,de….csak a testem miatt….mindenáron ráakarom tukmálni a szívemet is.
Ha csak a szívem kell,akkor….barátnak még jó lesz.
Ha beindul rám,akkor tolakodó…nyomulós.
Ha nem indul be rám…akkor nem is férfi.
Ma is megyek masszíroztatni,sőt a jövőhéten minden este van időpontom….Bár lehet,hogy nem csak a masszőrrel kellett volna időpontot egyeztetnem?..hm?
Másik ügyem….na!…az is döglött!
Jack egy hete nem ír,én meg azé’ se!!!!!Lásd a fenti szabályaimat!…akkor ő most melyik is?…először nyomulós volt,aztán barátnak mutatta magát….lassan belecsúszik a lúzer kategóriába.
…és,hogy milyen savanyú ez a rohadt szőlő!
Nem érek rá!
2010 november 7. | Szerző: Pepper
Itt vagyok!Annak is akinek hiányoztam és annak is akinek nem….de ugye az meg nem is olvas engem!…:)…
Szóval nem írtam rég,mert nem érek rá….tényleg nem.
Pasizok mint az őrült,mindenhol és minden szinten,virtuálisan is!Merthogy …Jack-el nem haladok sehová,és mivel tudom,hogy hol keressem (neten)…hát utána kattintgattam…és ott találtam magam egy internetes társkereső oldalon.Ha meg má’ ott vagyok,akkor regisztrálok…próba szerencse alapon!
Nagggyon élvezem ám,egy hét alatt lett 48 jelölésem…jobbnál ,jobbak és rosszabbnál, rosszabbak is …persze!Naponta kapok vagy 10 pókot…nem győzöm visszaküldeni…közben röhögök akkorákat,hogy majd leesek a székről….Ha ezt tudom,előbb jövök!..:)))….
Most úgy állok,hogy ketten gereblyézik a kertemben a lehulló leveleket…hárman a vállamra teritették a pulóverüket…az előbb csillagokat néztem,aztán elmentünk szarvasbőgést hallgatni a nagyerdőbe….ott az egyik megbotlott és magával rántott a lehulló levelekre…a fenekemet állandóan paskolgatja valaki….közben 5-en folyamatosan engedik a forróvizet a fürdőmben…én meg főztem teát rummal 12 embernek…(erről aztán az egyik jó kis pasival három napot beszélgettünk,mintha a teáról lenne szó)…sütöttem már süteményt is…de kaptam rózsát,romantikus sms-t, mindig van aki mélyen a szemembe néz,és kiment a szörnyeteg karmai közül és állandóan villogtatja valaki rám a legszebb mosolyát.
Szóval nem érek rá….:)….
Van azért olyan is néhány aki intelligens és humoros üzenetekkel bombáz…azokkal beszélgetni is szoktam…
Virtuálisan…virtuóz vagyok!
Valós életem sem kevésbé izgalmas újabban.Ha előre nézek sírhatnékom van…mert hiába sietek nem érem utol Jack-et.Pedig már próbálkoztam mindenhogy,azt hiszem Siccnek igaza van,már régen meg kellett volna állni.Ha meg hátra nézek….nevethetnékem támad…hát lett mögöttem egy egész sor bammeg!Nem is tűnt fel…most,hogy nem akarok senkit,jönne mindenki…vagy tán’ bárki is!
Dehogynem!Nem fogod elhinni,hogy ki szalad mögöttem közvetlenül,szinte a sarkamba lép….de bizony!Vasember!…én meg betojok ha meglátom…olyan zavarban vagyok,mint “tinegér” koromban…jobbára menekülök előle. Aztán. Lett egy új lovagom is,aki….hát na!…:)…mindegy,úgy látszik ez a típus bukik rám…szintén kajakos a drága,és hordozza a sportra jellemző “tüneteket”…magyarul:csinos,mint az állat!…csak bámulom ,ha látom, mosolyára sem panaszkodhatok….
Aztán.Jól van na!Abba hagyom!
Nem érdekel egyik sem,de azért jót szórakozok…(kivéve Vasember)…tényleg jól esik!Hát ennyi kell szerintem…valakinek csak fel kell vennem a miniszoknyámat a szép új magassarkú csizmámmal.Szeretem hallgatni a lihegést a lépteim mögött!…
De igazából nem vágyok senkire….sóvárgok szép csendben Jack után…Majd lesz valahogy!
Na megyek is….mert várnak..:)…
Tudom,de nem mondom meg!
2010 november 2. | Szerző: Pepper
Tegnap…és már a múlt héten is..szorzó táblát és kivonást gyakorolunk.Közben.
Panirozás…mosogatás…sepregetés…portörlés…vacsora….közben.
Amikor uton voltunk a temető felé….sokunkkal egyidőben…akkor is.Mert a sor is hosszú volt,a tempó is csigalassúságú,a zene is unalmas…csak a krizantém szaga volt,ami ébren tartott,meg a rossz uton zörgő üvegmécsesek zaja a kosárban.
…86-23?…97-12?….15 perc után…még volt ötletem…6×8???-ből kettő???…:)
Mire a fiam rám nézett…és csak annyit mondott a 8 évével…Tudom anya!De nem mondom meg!….
Egész nap járt az agyam a múlt dolgain….eltemetett és elfeledett kedveseimen…
Tegnap nem volt túl jó kedvem,valahogy mostanában sosincs.Estére már nem akartam azon gondolkodni,hogy mi volt eddig?!Csak a jövővel akartam törődni.
Jack napok óta nem ir…nem keres…
Mégis,minél jobban hanyagol,annál jobban vonzza a gondolataimat.Nem találkoztam még ilyen emberrel.Ha “felém fordul”…odaadónak és őszintének tünik…de amint befejezzük a beszélgetésünket ,már is az az érzésem támad,hogy nyilván soha többé nem fog keresni.Annyira rákoncentrálok…sajnos….hogy szinte kétségbe esem ettől,mint egy gyerek.Nem vagyok normális….na de ki az?…Tudom!De nem mondom meg!
Nyomoztam kicsit,hogy keressek magamnak okot az eltávolodásra,a kijózanodásra és sajnos találtam is sok mindent…Istenem,hogy én hogy utálok nyomozni!..akkor mindig találok valamit.Nem azé’ nyomozok,hogy találjak,hanem ,hogy ne legyen ott semmi!De találtam….MSN-en mióta vagyok neki,újabb 4 nőt…randioldalon,meg folyton online!Hááát!Tudom na!Regisztráltam én is kiváncsiságból!…:)…aztán ,hogy jelezzem Jacknek ott vagyok,küldtem…jelet!…és kaptam is 20 helyről!..:O…Ettől is csak sirhatnékom volt tegnap….hát normális vagyok?…Tettszem és bőgök tőle!..
Nem akartam tettszeni….senkinek..(jelzem van közte nagggyon jó kis pasika is vagy három!)…csak Jackre vártam.
A tegnap délutánja az enyém volt…onnan a távolból is.Dél körül kérdeztem rá,hogy mi a fenét akar online?…ha még arra sem tud okot,hogy velem találkozzon…aztán ebből lett előbb egy kisebb vádaskodás,követelőzés….később,úgy öt óra felé már lenyugodtunk….megbeszéltük,hogy vajon mit lehetne kezdeni ezzel az egész “messze lakunk egymástól”…helyzettel,és hogy vajon akarom-e ezt igy….hát éppenséggel akarom….tudom!De nem mondom meg!…
Most pedig tudom,hogy milyen.Mellékútja van ….sok….Nem hiszem,hogy bármelyik is komoly lenne.Flört agyban….érzékekkel….hangulattal…,játék a mi lehetne ha jegyében!….tán’ én is csak az lennék?!
Na ezt nem tudom!…viszont nem hiszem.A képeket elnézve mérföldekkel jobb vagyok bármelyiknél.Jóóó,hát nem csak a külsőségek számitanak,de látszik a képen is,hogy ki az aki érdekes.Amit tudok…hogy nála “én vagyok a legjobban bejövő!”… tegnap este mondta.Ami nem szentirás persze,de akkor is tudom,hogy kellek…mert ébren tartom az agyát is,mert gondolkodtatok a kérdéseimmel,mert van humorom, mert tudok irni érdekesen…mert mindig adok egy keveset….egy csipetnyi érzést a szivének és a vágyainak.Akar engem!…tudom!De nem mondom meg!
…mintha szeretném…sajnos….De nem mondom meg!…csak megsúgom csendben nektek….
Leomló falak…
2010 október 26. | Szerző: Pepper
Ma,egy kicsit nosztalgikus hangulatban vagyok.
Megint benéztem Vasemberhez.Még mindig azt mondom…..csettints és megyek! De van amin túl kell lépni….és ez egy ilyen eset volt.Amikor még Őt akartam,más voltam.Amikor még azt gondoltam,hogy olyan hévvel ragad magával az iránta érzett vonzalmam,amitől jobb már nem is lehet…nem tudtam mi vár még rám.
Nyolc évvel ezelőtt meghalt valakim….régi társam,szerelmem….akit nem tudtam meggyászolni sem.Egy csecsemőt tartottam éppen a karomban,amikor barátnőm jött szólni…hogy Ő meghalt…Vele éltem tiz évet.Akkor nagyjából már másfél éve voltunk külön…én férjhez mentem és hamar megszültem a fiamat.Igyekeztem elfelejteni,boldog akartam lenni,családot,házat,gyereket….akartam.Aztán egyik hajnalban autóbalesetben életét vesztette….én pedig ott álltam a fiammal a karomban..velem szemben a férjem,aki tudta,hogy mi történt.Nem sirhattam ki magam,nem oldhattam fel magamban a gyászt….csendben nyeltem…tűrtem,hogy fájjon,vártam,hogy elmúljon.De minden traumát fel kell dolgozni,nem lehet elbújni előle…..Nem hallgattam zenét 8 évig.Nem birtam elviselni.Mindig imádtam a zenét, viszonylag szép hangom volt,énekeltem fiatalon,zene iskolába jártam,zongoráztam is. De eltünt a hangom is.Pár éve hivtak a zeneiskola alapitványi rendezvényére,minden régi tanulót….engem is.A kórusba….Mondtam,hogy sajnálom,de már nem tudok énekelni.
Aztán márciusban megnéztem Vasembert jobban…aztán még…és ahogy jöttek elő belőlem a régi vágyak,a szerelem éhség,a szenvedély….úgy jött elő belőlem a régi énem.Elkezdtem újra zenét hallgatni…és tudok újra énekelni.Újra van csengő hangom,mély “alt-om”.Van amit még mindig nem tudok könnyek nélkül,sőt sok olyan van,amit végig sirok….de nem bánom.Mert ezek érzések.Mindegy mennyire fájóak,mindegy mit okoznak….kellenek.
Megváltoztam,sokat változtam március óta.Sok zenét hallgatok,sokat énekelek….sokat nevetek….magamon is!…Nem csak nézlek…látlak is.Nem csak meghallgatlak…értelek is.
Gógyhét!
2010 október 25. | Szerző: Pepper
Addig -addig fájlaltam a derekam,mig elmentem a reumatológushoz.
Egy élmény volt,már maga a vizsgálat is….a kis dokiról nem is beszélve….aki konkrétan is Dr.Kiss!Barna haj,barna szem….csini pasika!Édes pofival….Jah! Hogy nekem a szőkék jönnek be?…és a vörösek?Változom…
Szóval Dr.Kiss felderült mikor meglátott…nagyjából egyidősek lehetünk,gondolom ritka az ilyen fiatal “betege”.Mondtam neki,hogy igazából nem ez a legnagyobb bajom….de akkor is kibaszottul fáj a derekam….mondjuk inkább sürgetőnek. Voltál már ilyen vizsgálaton,vagy ehhez hasonlón?…elmesélem…. Kérte a dr.Kiss,hogy legyek szives neki háttal állni,aztán mutassam,meg,hogy hol fáj a gerincem legjobban…ezek után rátette az ujjait arra a pontra,úgy deréktájt….aztán már csak annyit mondott,hogy hajoljak le mélyen….Egész jó!-mondta,és vigyorgott….
Képzelem!…az lett volna,hát ott állt a fenekem mögött közvetlenül….Magasság is megfelelő lett volna.:)…Szörnyű ez a negyven éves időszak,mindenről csak “AZ” jut eszembe!
Most akkor feküdjek fel az ágyra háttal!
Háttal?
Igen!
Csizmástól,nagyon-nagyon szűk farmerostól….felmásztam az ágyra….oda jött,megfogta a csizmás lábam és visszanyomta a mellemig…Mondtam neki…Ahhh!…Utána behajlitott állapotban szétnyomta a lábaimat,és a biztonság kedvéért rá is nehezedett! Csendben türtem,de közben éreztem,hogy a famerom lassan darabokra vág derékban,térdben…de a leglényegesebb és legkényesebb helyen főképp!…és közben vigyorgott bakker!….ez milyen már!
Lejöhetek…mondta….Ezek után szinte leugrottam a az ágyról….ismét vigyor!…Mondtam neki,hogy azért vagyok ilyen fitt,mert Cataflan-t irt a háziorvosom,az meg egy lovat is kiüt,nemhogy egy 50 kg-os nőt?!
…és most Gyógy hetem lesz!illetve heteim!….Megyek ultrahangos gyógy kezelésre! …és megyek gyógymasszőrhöz,gyógytornára….és vizsugaras dögönyözésre is!
15-ször!!!
Este meg “gyógy”-raktunk a Királlyal!…nem olyan vicces na!De tényleg!… Mostanában nehezen jön meg,három nap is eltelik,mire normális vérzésem van….de ha előtte összebújunk,akkor…másnap már könnyebb.Ez van!…de azé’ nem volt rossz,akár milyen célból volt is!Mondtam a Királynak,hogy ahogy öregszünk,lassan már nem azért szeretkezünk,mert kedvünk van,hanem mert muszáj!..:)…De nem!Tényleg nem mondhatok semmit.Királynak mindenben első vagyok…úgy értem,hogy bármit csinál,első gondolata,hogy mit szólok,mit akarok,nekem jó-e? Mindegy miről van szó!….és el kell ismernem,hogy az ágyban is Király!….
..és még a derekam sem fájt közben!..:)…
Meg kellene állnom egy kicsit,és körül kellene néznem,hogy mások hogyan élnek. Sokszor arra gondolok,hogy el kéne engem jól verni,hogy rájöjjek milyen férjem és milyen életem van….hogy lássak már,ne csak nézzek!Nem lehetek ilyen rohadék!…Szeretkeztem a Királlyal,láttam a szemén,hogy imád engem,tudom,hogy amig ő él nekem lesz mit ennem,nem fogok sem ázni,sem fázni….Ha elhagynám,már a jövőhéten lecsapna rá valaki!Ez tuti!Jó férj,jó apa,mindene a családja!
….nekem pedig jár az agyam….a kurva életbe!…
…Tüzet akarok!Vadságot!….hogy azt mondjam IGEEEN!Ez az,amiért érdemes!…
Szeretni akarok én is!!!Akarom azt az érzést,amit a Király szemében láttam!!!
…kihalás után…
2010 október 22. | Szerző: Pepper
Amikor kizárólag a Kicsi bohne blogba tudok bemenni….az gáz!
Amikor két napja nem vagyok megtalálható sem ABC szerint,sem kategória szerint …az gáz!
Pedig vagyok!
Lennék…..még élek legalábbis….innen úgy látszik.
Akkor legalább zenéljünk!
Szerető
2010 október 20. | Szerző: Pepper
Van egy titkom…..legbelül,rejtve,igazán mélyen….Néha előveszem,megsimogatom,rámosolygok….gyönyörködöm benne,…dédelgetem kicsit….magamhoz szoritom, összeolvadok vele,átélem Őt….aztán sóhajtok egy nagyot….és újra elrejtem magamban….
Ilyen a Szerető….az igazi….aki azért van,hogy őrizze tüzedet….hogy ne mondj le önmagadról,álmaidról….valódi vágyaidról….
…ajaj!!!…
2010 október 18. | Szerző: Pepper
Olyan-de olyan kibaszott…(elnézést!)….szar kedvem volt egész nap….asszem túladagoltam a MagneB6-ot..(megint)…Hát boldog akarok lenni!Ha másképp nem megy,akkor legalább mesterségesen!Eddig vigyorogtam tőle,de most nem hat,vagy már nekem ez sem,vagy csak….VÁLTANI KÉNE!…Vitamint is???
Azon gondolkodtam,…miközben szolgáltattam a munkahelyemen…(mert már úgy tudok ám beszélni neked bármiről,hogy közben szoktam agyban mosni,vasalni, szobát átrendezni…stb.),hogy nem kéne nekem esetleg orvost felkeresnem az én nagy bajommal?..Jah!…hogy erről nem is szoktam beszélni itt?Pedig van..újabban.
Mer’…hogy ideges vagyok.De nagyon!Minden miatt,és mindenre.Cégem nem volt rossz munkahely…de az elmúlt 5 évet nem kivánom senkinek…még abban a hitben sem,hogy tudom,mindenhol “szar” újabban!Meló sok….pénz meg egyre kevesebb! A létszám leéptés pedig évről évre visszatérő “feketeárny” felettünk!Mindegy,hogy mennyire jól dolgozol…könnyen megszabadulnak tőled.Erre is van módszerük…ha nem mész el magadtól,a rád rakott plusz munkák súlya alatt úgyis tönkremész,hacsak nem ébredsz fel időben!Kitaláltak egy elvárásos rendszert,ahol az elvárás olyan szinten van meghatározva,hogy csak kevesen tudják teljesiteni.Ergo…az összes többi alkalmatlan a feladatra,tehát ROSSZ DOLGOZÓ!Úgy lettem rossz a 11 év alatt,hogy mindvégig ugyanazt csináltam,milliók mentek át naponta a kezem alatt,fejemben az egész munkafolyamat,nem csak a saját munkám….Utálok bemenni.Ha megfeszülök,akkor sem lesznek elégedettek,mert ha teljesited az éves elvárást,akkor jövőre már a magasabb szintet kell elérned..különben nem fizet.Ön megvalósitásról már régen letettem,sejtem ,hogy atomfizikus má’ ugyan nem lesz belőlem…de eltelt 11 év,és ugyanazon a széken,ugyanazon az asztalnál…és Jézus Ég!..van 11 éve hozzám forduló ügyfelem is!…sokszor fojtogat az érzés,ha ott vagyok….és már egyre kevesebb a türelmem…felteltem velük…
…és akkor még itt van a család,a lakáshitel…a kocsi…az iskola…a férjem…és valahol a végén talán én….
De amit hétvégén is műveltem velük!…kikészitek mindenkit…semmi nem tettszik,ideges vagyok…
Magányra vágyom.Legszivesebben csak ülnék a kocsiban és mennék bármerre…Szabadságra vágyom….dönteni akarok magamról!EGYEDÜL! El tudom dönteni,hogy mi a jó…mi a megfelelő…ÖNÁLLÓ GONDOLKODÓ EMBER VAGYOK!
Nem birok már sokáig lehajtott fejjel bólogatni,ellenkezés nélkül türni és még véletlenül sem gondolkodni!
…nah!…erre ma meg úgy megfájdult a derekam,hogy még itt ülni is nehéz.
Most akkor mehetek a dokihoz,mer’ ugye ki vagyok marhára…de most még fáj is!
Kiváncsi vagyok mennyien értenek velem egyet,mennyien irhatták volna le mindezt. De….talán mégiscsak eljön az én időm!Nagyon kellene…
Ui:…tudom,hogy lebeszélnél sicc,de…..hétvégén csak lesz tán’ randi Jack-el….
…folyó ügyek…
2010 november 21. | Szerző: Pepper
…azé’ csak történik valami,főleg,ha eleget sóhajtozok!Hát….mondom,hogy figyel!!!!
Szóval…tegnap dél körül kezdődött….amikor beléptem ama bizonyos társkeresőre…ugyanis minden előnyömet elvesztettem,jogosultságom meg lejárt. Hogy-hogy milyen??Gyere..és regisztrálj…majd megtudod.Ezek nélkül meg annyira semmi az egész tagság,hogy felesleges is..olyan mintha te lennél a ruhatáros…és látnád kik jönnek-mennek…de neked csak zsetont nyomnak a kezedbe…:)…
Ezek után…éppen törölni akartam magam…amikor megláttam valakit.Egy olyan… hú bammeg!….pasit.Igen ám….csakhogy se üzenetet küldeni,se képet kinagyítani nem tudtam..(tudod…ruhatárosként)…Muszáj volt ott maradnom…hát kíváncsi lettem na!
…és nagyon megérte!A profilját egy félóráig olvasgattam….én még ennyit nem röhögtem esküszöm.Hihetetlen humorral van megáldva!Le vagyok nyűgözve… komolyan mondom eszméletlen szövege van…és nem is lakik az ország másik végében.Magasság ideális,izmos alkat…férfias arc,….kor stimmel…hm.Gyanús ugye?Nekem is….kell legyen hiba….:)….Lesz is majd, nem félek én attól,hogy meg van mr.tökéletes.
Azóta beszélgetünk…értsd.küldünk át egy-egy mondatot…kissé vontatott…de szórakoztató így is.
Ezzel egy időben két másik jelentkezőm akadt.Kicsit bonyolítja a helyzetet,hogy a nick nevükben csak egy szám eltérés van.Ne is mond!…hát persze,hogy összekevertem őket tegnap este!…ma meg írtam a levelet,hogy bocs,….kissé félrecsúsztam.
…és az egyiknek még képe sincs fenn!…viszont humora ennek is van…most bizonygatja,hogy nem ő Frankeinstein!…(ezt most nem írtam le helyesen mi?)…De én hitetlen vagyok….Azt mondja belső értékek nem fontosak nekem?hm….mégis csak randa lehet!…:)…
Utóirat:…Jack-el újra beszélgetni kezdtünk…félmondatokban.Nem tudom eldönteni,hogy rámásszak…vagy tökön rúgjam?
Oldal ajánlása emailben
X